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Rabidstudio Sexuality Photography “Sexualgraphy” SENSUAL EROTICISM OF ORDINARY PEOPLE’S 섹슈얼그라피는 일반인들의 관능적인 에로티시즘을 담은 사진이며 바디프로필, 부두아르, 일반적인 인물 사진 등 다양하게 부를 수 있습니다. 이것은 무료 촬영도, 예술 활동도 아닌 촬영 가격이 정해져 있는 상업 촬영이며 자세한 촬영 가격과 문의 및 상담은 Contact란을 참고하세요. Sexualgraphy is photography that captures the sensual eroticism of ordinary people and can be referred to in various ways, such as body profile, boudoir, or general portraiture. This is neither a free shoot nor an art activity, but a commercial shoot with fixed pricing; for detailed pricing, inquiries, and consultations, please refer to the Contact section.
29 years old, summer. I emptied my pockets for a camera and hit the streets, grabbing strangers to take their photos. With no one to teach me, I locked myself in my room and studied exposure using the manual found in the box.
Back in high school, I joined a vocational class just to escape studying; the graphic design license I earned then became my tool for retouching. Despite being red-green colorblind, I forced myself to internalize colors I couldn't even distinguish. By the time I crawled out of my shut-in life and tasted the bitterness of reality, I was already drowning in debt. All I had left was a Sony a57—a $400 camera with a $100 lens.
After discovering Araki and McGinley, I felt the need to breathe power into my pathetic photos. That’s when I started stripping the people around me. The criticism from those trying to define "art vs. obscenity" began then, too. The sound of their clicking tongues echoed in my ears daily. Mocking fingers pointed at my work, and anonymous hate comments tore through my convictions.
Ignoring academic prestige and networking, I could never be an "elite." When the arrows of criticism toward my nude photography became unbearable, I drew strength from the courage of the women who bared themselves for me. Walking that lonely path of persecution and contempt, I’ve endured for 13 years.
To the bastards who said this wasn't art and would never make money: I wanted to smack them in the back of the head. Amidst the pressure crushing my self-esteem, my "reasoned rebellion" grew massive. Leaving behind what I "should" do for what I "wanted" to do, I lived as a childish outsider among the mundane.
Yeah, I’ve got no damn money. I trusted my senses over expensive gear. With no formal education, I reviewed my own failures. With no "top models" willing to pose, I turned dozens of ordinary people into models. I promised them I’d get famous so they’d never be ashamed of me, and I gave it my all.
While those pathetic losers who badmouthed me gave up on their dreams, I walked my path and kept pressing my "cheap" shutter. With no connections, my talent was my only shield. The support of my family and friends felt more terrifyingly heavy than any brat acting out in front of me. I never trusted half-assed practice. I shot like a maniac—calling myself 'rabid.' Without a tiny studio to my name, I roamed through cold hallways, parking lots, rooftops, and empty lots. I survived by shouting to the world: "Wherever I shoot is my studio."
29歳の夏、全財産をはたいてカメラを買い、街に出ては見知らぬ人を捕まえてシャッターを切った。教えを請う相手もおらず、部屋に引きこもってカメラの箱に入っていた説明書で露出を学んだ。
高校時代、勉強が嫌で通った職業訓練クラス。そこで取ったグラフィックの資格を武器にレタッチを練習し、赤緑色弱という「不自由な目」で、判別すらできない色味を体に叩き込んだ。ようやく外に出た時には、金の苦しさを知る前にすでに借金まみれでどん底だった。手元にあるのはソニーのa57、40万ウォン程度のカメラ一台と10万ウォンのレンズ一本。
アラーキーやマッギンレーを知り、自分の情けない写真に「力」を込めようと決めてから、周りの人間を一人ずつ脱がし始めた。猥褻か芸術かを定義したがる連中の非難も、その時から始まった。蔑むような舌打ちが毎日耳元を離れず、俺の結果物を嘲笑う指先と、顔を隠した奴らの悪質なコメントが俺の信念を引き裂いた。
学閥やコネを無視した俺は、エリートになどなれなかった。裸の写真に向けられる非難の矢が限界に達するたび、脱いでくれた彼女たちの勇気に救われた。そうして蔑みと迫害の一本道を、気づけば13年耐え忍びながら歩いている。
「こんなものは芸術でもなければ金にもならない」と言い放った連中、そいつらの後頭部をひっぱたいてやりたかった。自尊心をへし折ろうとする数々の逆風の中で、理由ある反抗心は巨大化していき、「すべきこと」よりも「したいこと」を優先し、変わらぬ景色と人々の中で、俺は世間知らずの異邦人として生きてきた。
ああ、金なんてこれっぽっちもねえよ。高い機材より自分の感性を信じた。まともに教わったことがないから、失敗という経験を復習した。撮らせてくれる有名なモデルなんていないから、数十人の素人をモデルに変えてやった。俺が有名になってお前らを恥ずかしくさせないと誓い、できる限りのすべてを尽くした。
俺を叩く愚かな連中が何度も夢を諦める間も、俺はひたすら一筋の道を歩み、安っぽいシャッターを押し続けた。バック（後ろ盾）なんてなくても、信じられるのは自分の能力だけだった。後ろで応援してくれる家族や友人の存在が、前で調子に乗っているガキどもより何倍も恐ろしく（重く）感じられた。中途半端な練習なんて信じない。狂ったように撮りまくり、自らを「rabid（狂犬）」と呼んだ。ちっぽけな作業室すらなく、冷たい廊下、地下駐車場、屋上、空き地を転々としながら、「俺が撮る場所こそがスタジオだ」と叫び続けて耐えてきたんだ。
29살 여름, 남은 돈 다 털어 카메라를 샀고 거리로 나가 모르는 사람을 붙들고 사진을 찍었어. 내게 방법을 가르쳐줄 사람이 없어 방구석에 틀어박힌 채, 구매했던 카메라 박스 안에 설명서로 노출을 공부했네.
고삐리 때 공부하기 싫어 갔던 직업반, 그때 취득한 그래픽 자격증으로 보정을 연습했고, 적녹색약인 내 눈으로 구분도 안 되는 색감을 습관화했어. 그렇게 방구석 오타쿠 마냥 갇혀 지내다 뒤늦게 돈의 쓴맛을 알았을 땐, 이미 빚에 허덕이며 내가 망한 뒤였고, 손에는 Sony a57, 40만 원대 카메라 한 대와 10만 원짜리 렌즈뿐.
아라키와 맥긴리를 알게 된 후 보잘것없는 내 사진들에 힘을 실어야겠다는 생각이 들고부터 주위 사람들 한 명씩 벗기기 시작했고, 외설과 예술을 정의하려는 사람들의 비난도 그때부터 시작이었지. 한심하고 우습게 보는 그들의 혀를 차는 소리가 매일같이 귀를 맴돌았고, 내 결과물을 조롱하고 비난하는 삿대질, 얼굴을 가린 채 내 정체성에 의문을 품은 온갖 악플들이 내 신념을 찢어놓았네.
학벌과 줄타기를 외면한 나는 엘리트가 될 수 없었고, 벗겨진 내 사진들을 향한 비난의 화살이 힘에 부칠 때면 벗어준 그녀들의 용기로 힘을 얻었어. 그렇게 질타와 핍박의 외길을 거닐며 어느덧 13년을 견디며 걷고 있네.
이딴 건 예술도 아니고 돈도 안 될 거라던 새끼들, 어떡해서든 그 새끼들 뒤통수를 후려치고 싶었어. 내 자존감과 자존심을 꺾는 숱한 핍박과 외면 속에 이유 있는 반항심은 자꾸만 거대해져 갔고, 하고 싶은 것보다 해야만 하는 것들을 뒤로 한 채 매번 바라보는 똑같은 것들과 매번 마주치는 똑같은 사람들, 그 속에서 나는 철이 없는 이방인과 다를 바 없었네.
그래, 나는 돈이 좆도 없어 비싼 기계보다 잘난 내 감각을 믿었어. 제대로 배운 게 없어 실패한 내 경험을 복습했고, 내게 찍겠다는 잘난 모델 하나 없어 일반인들을 모델로 바꿔 놓기만 수십 명. 내가 유명해져 니들 부끄럽지 않게 하겠다고 그렇게 다짐하며 할 수 있는 전부를 했네.
날 씹어대는 그 모자란 새끼들이 몇 번이고 꿈을 접고 포기할 때도 나는 굳건히 한 길만 걸으며 내 싼티 나는 셔터를 눌렀어. 내 뒤에 빽 하나 없어도 내가 믿을 건 내 능력뿐이었고, 내 뒤에 날 응원해 주는 내 가족, 내 친구들이 내 앞에서 깝치는 애새끼들보다 더 무섭다 느껴 한두 번의 어설픈 연습 따위를 믿지 않아. 미친 듯 광적으로 찍어대며 'rabid'라 지칭했고, 코딱지만 한 작업실 하나 없어 차가운 복도, 지하 주차장, 옥상, 공터, 집, 옆집, 윗집, 아랫집, 온갖 곳을 전전하며 내가 찍는 곳이 곧 나의 스튜디오라 부르짖으며 버텨왔네.