Rabidstudio Sexuality Photography “Sexualgraphy” SENSUAL EROTICISM OF ORDINARY PEOPLE’S 섹슈얼그라피는 일반인들의 관능적인 에로티시즘을 담은 사진이며 바디프로필, 부두아르, 일반적인 인물 사진 등 다양하게 부를 수 있습니다. 이것은 무료 촬영도, 예술 활동도 아닌 촬영 가격이 정해져 있는 상업 촬영이며 자세한 촬영 가격과 문의 및 상담은 Contact란을 참고하세요. Sexualgraphy is photography that captures the sensual eroticism of ordinary people and can be referred to in various ways, such as body profile, boudoir, or general portraiture. This is neither a free shoot nor an art activity, but a commercial shoot with fixed pricing; for detailed pricing, inquiries, and consultations, please refer to the Contact section.
I have spent my life taking photos that are the hardest to shoot, the most uncomfortable, and the most avoided. For me, trust and career were everything—they were survival. My photography is not some disposable content made with a quick snap of the shutter. To strip naked and stand before a camera, to reveal desires and lay bare one's shame before a stranger like me—accepting that weight isn't a matter of technique; it's about the person and the history they carry.
Thus, the records of my journey were not mere "artworks" but evidence of trust. When strangers met me for the first time, those long-accumulated records were the only collateral that proved my existence. I built those records for over a decade. Within the contemporary platform of social media, I stacked my time into 3,200 posts and 30,000 followers. My photos were there, along with the records of my criticism against the countless Korean merchants and fake photographers who tried to mimic me. Those records were me, and I have lived my whole life proving myself.
But on December 31, 2024, all of it evaporated in a single day. 3,250 records, 30,000 followers, and a 10-year foundation for survival vanished into thin air. It wasn't just a deleted account; it was a matter of livelihood. It was as if my arms and legs had been hacked off. For days, I did nothing but stare at the wall. The agony was near-fatal. Almost no one comforted or empathized with me. Of course not—to them, it was just "some social media account." Most of those who used to cling to me calling themselves "fans" disappeared without a trace. In truth, they were never fans to begin with. They were just spectators consuming my work for free.
I thought to myself: "Must I really start from zero again?" Back to twelve years ago, back to being a "nobody," building everything from scratch? Is that as easy as it sounds? For someone living hand-to-mouth, for someone who lacks the time to endure, for someone whose every day is a crisis? I know how cruel this structure is. Unless you are already "someone" on social media, drawing new attention is nearly impossible—especially in a narrow market like South Korea. Korea is addicted to numbers: how many followers, how many likes. People are judged and valued by that numbers game. To those without established fame, being "someone who stands out" is merely an object of contempt and ridicule.
In those long records, there were also traces of the many merchants who copied and mimicked me. The loss of that data is the loss of proof that I was the "starting point." Even if I were to explain everything I've built to new people now, they would only sneer. That is the nature of fame, and that was the power of those records. I have always lived prepared to be hurt. But once the wound is actually inflicted, I don't even know how long it will take to heal. Living in constant pain remains the same. Even when I want to give up everything, the only thing I can do is struggle like a madman once again. To me, the evaporation of my records is not just a loss; it is the deletion of my existence. With no one to lean on, the ticking clock and the noose tightening around my neck urge me to surrender, just as they always have.
「最も撮るのが難しく、不快で、忌避される写真」を撮ってきた。それゆえに、俺にとって信頼とキャリアとは生存のすべてだった。俺の写真は、単にシャッターを一度押して撮り散らかす消費用の写真ではない。服を脱いでカメラの前に立つということ、欲望をさらけ出し、見ず知らずの俺の前で自らの恥部を投げ出すということ。その重みを受け止めるのは技術ではなく人間であり、その人間が歩んできた歴史だ。
ゆえに、俺が歩んできた記録は単なる作品ではなく、信頼の証拠だった。見知らぬ人々が俺と初めて対峙する時、その長い時間をかけて積み上げてきた記録こそが、俺の存在を証明してくれる唯一の担保だった。その記録を、俺は10年以上作り続けてきた。SNSという時代的なプラットフォームの中で、3,200余りの投稿と3万人というフォロワーという数字の中に、俺の時間を積み上げてきた。そこには俺の写真があり、俺の真似をして追いかけてきた数多くの韓国の商売人や偽物の写真家たちを批判してきた記録もあった。その記録こそが俺であり、俺は一生、自分を証明しながら生きてきた。
ところが、そのすべてが2024年12月31日、わずか一日で蒸発した。3,250の記録、3万人のフォロワー、そして10年の生存基盤が空中に霧散した。単なるアカウント削除ではない。これは死活問題だった。俺の腕と足が切り落とされたも同然だった。数日間、壁だけを見つめていた。死ぬほど苦しかった。慰めてくれる者も、共感してくれる者もほとんどいなかった。当然だろう、彼らにとっては「たかがSNS」に過ぎなかったのだから。かつては俺をファンだと言ってすり寄ってきた連中のほとんども、跡形もなく消え去った。結局、彼らは最初からファンでも何でもなかった。ただ無料で俺の仕事を消費していた観客に過ぎなかったのだ。
俺は考え直した。「結局、また最初から始めなければならないのか」。12年前のあの頃に戻り、また「雑魚」のように一からすべてを積み上げなければならないのか。それは言葉で言うほど簡単なことか。その日暮らしをしている人間に、耐え忍ぶ時間すら足りない人間に、一日一日が差し迫っている人間に。俺はこの構造がいかに残酷かを知っている。SNSというプラットフォームの中で「知られた人間」でなければ、新しく関心を引き出すことは不可能に近い。特に韓国というこの狭い市場の中ではなおさらだ。韓国は常に数字に中毒している。フォロワーが何人、いいねが何個。その数字遊びで人間を評価し、価値をつける。すでに出来上がった知名度のない人間にとって「目立つ人間」とは、軽蔑と嘲笑の対象でしかない。
俺が記録してきたあの長い時間の中には、俺を盗んで真似ていた数多くの商売人たちの痕跡も共にあった。その資料が消えたということは、俺が「始点であった」という証拠を失ったのと同じだ。今さら初めて会う人々に、俺が積み上げてきたすべてを再び説明したところで、彼らはあざ笑い、鼻で笑うだろう。それこそが知名度であり、それこそが記録の力だったのだから。俺はいつも傷つく準備をして生きてきた。しかし、いざ傷を負ってみると、どれほどの時間が経てば癒えるのかさえ分からない。苦しみの中で生き続けるのは相変わらずだ。すべてを諦めたくても、結局またできることといえば、再び狂ったように足掻くことだけなのだ。そんな俺にとって記録の蒸発は、単なる損失ではなく存在の削除だ。頼れる者もなく狭まりゆく切迫した時間と、締め上げられる首の投げ縄が、いつものように諦めを促してくる。
‘가장 찍기 어렵고, 불편하며, 기피되는 사진’을 찍어왔다. 그렇기에 나에게 있어 신뢰와 커리어란 생존의 전부였다. 내 사진은 단순히 셔터 한 번 눌러 찍어내는 소비용 사진이 아니다. 옷을 벗고 카메라 앞에 선다는 것, 욕망을 드러내고 낯선 나에게서 그들의 부끄러움을 난발한다는 것. 그 무게를 받아들이는 건 기술이 아니라 사람이고, 그 사람의 걸어온 역사다.
그래서 내가 걸어온 기록들은 단순한 작품이 아니라 신뢰의 증거였다. 낯선 사람들이 나를 처음 마주할 때, 그 긴 시간 쌓아온 기록들이 내 존재를 증명해주는 유일한 담보였다. 그 기록들을 나는 10년 넘게 만들어왔다. SNS라는 시대적 플랫폼 안에서, 3천 2백여 개의 게시물과 3만 명의 팔로워라는 숫자 속에 내 시간을 쌓아왔다. 그곳엔 내 사진이 있었고, 나를 따라 흉내 내던 수많은 한국 장사꾼들과 가짜 사진가들을 비판해왔던 기록들도 있었다. 그 기록이 곧 나였고, 나는 평생을 나를 증명하며 살아왔다.
그런데 그 모든 것이 2024년 12월 31일, 단 하루 만에 증발했다. 3,250개의 기록, 3만 팔로워, 그리고 10년의 생존 기반이 공중으로 흩어졌다. 단순한 계정 삭제가 아니다. 이건 생계의 문제였다. 내 팔과 다리가 잘려나간 것과 다름없었다. 며칠간 벽만 바라보았다. 죽을 것처럼 괴로웠다. 위로해주는 이도, 공감해주는 이도 거의 없었다. 당연하지. 그들에겐 그깟 SNS였을 뿐이니까. 과거에는 나를 팬이라며 달라붙던 이들 대부분도 흔적 없이 사라졌다. 사실 그들은 처음부터 팬도 아니었다. 그저 공짜로 내 작업을 소비하던 관객들이었을 뿐이다.
나는 다시 생각했다. "결국 또 처음부터 시작해야 하는 건가." 12년 전 그 시절로, 다시 좆밥처럼 돌아가, 다시 모든 걸 쌓아야 하나. 그게 말처럼 쉬운 일이던가. 매일 하루 벌어 하루 사는 사람에게. 버틸 수 있는 시간도 부족한 사람에게. 하루가 급한 사람에게.
나는 이 구조가 얼마나 잔인한지를 안다. SNS라는 플랫폼 속에서 ‘알려진 사람’이 아니라면 새롭게 관심을 끌어내는 건 거의 불가능에 가깝다. 특히 대한민국이라는 이 좁은 시장 안에서는 더더욱. 한국은 언제나 숫자에 중독되어 있다. 팔로워 몇 명, 좋아요 몇 개. 그 숫자놀음으로 사람을 평가하고, 가치를 매긴다. 이미 만들어진 인지도가 없는 사람에게 ‘튀는 사람’이란 경멸과 조롱의 대상일 뿐이다.
내가 기록했던 그 오랜 시간 속에는 나를 베껴 흉내 내던 수많은 장사꾼들의 흔적도 함께 있었다. 그 자료들이 사라졌다는 건 내가 ‘시작점이었다’는 증거를 잃어버린 것과 같다. 이제 와서 처음 만난 사람들에게 내가 쌓아온 모든 것들을 다시 설명한다고 한들, 그들은 비웃고 콧방귀를 뀔 것이다. 그게 바로 인지도이고, 그게 기록의 힘이었으니까.
나는 언제나 상처받을 준비를 하고 살아왔다. 하지만 막상 상처를 입고 나면, 얼마나 시간이 지나야 아물 수 있을지조차 알 수 없다. 계속 고통 속에 사는 건 매한가지더라. 다 포기하고 싶어도, 결국 또 할 수 있는 거라곤 다시 미친 듯이 발버둥 치는 것뿐이더라. 그런 나에게 기록의 증발은 단순한 손해가 아니라 존재의 삭제다. 의지할 누군가도 없이 좁혀오는 촉박한 시간과 조여오는 목에 올가미가 언제나 그랬듯 포기를 독촉한다.