10分の1の正直な話
1. SNS
現代において、私のような人間にとってSNSは、自分を世に知らせるための一つの窓口です。
「芸術」などと言いながら作品だけを作り、写真を売る時代はすでに終わっていますし、すでに富を蓄えた80年代・90年代の写真家でもない限り、デジタル時代において写真販売や展示会は、ほとんど意味を成さないと考えています。
それほどまでに写真は軽くなり、ありふれ、編集方法は過剰なほど多様化しました。少なくとも絵画でない限り、写真は作品として売るのが非常に難しいと感じています。
彼らもまた、すでに蓄えた富を土台に、名誉欲を満たしているに近い存在だったのでしょう。
さらに、雑誌や芸能人を相手にグラビアを売るファッション写真や雑誌写真の世界は、芸能界と同じくらい汚れています。
大半は学閥、地縁、人脈で回る構造の中で商売をする商人であり、すでに市場を占拠している状態です。
もちろん、私自身もその人脈の中で仕事をしていたことがあります。だからこそ、よく分かっています。
ここにおいては、「努力」という言葉を完全に排除したい。
努力は、クズや泥棒でもします。それは美徳ではなく、条件に過ぎません。
結局、一般人を対象とする商業写真家は、常に新しい依頼人の興味を引き、撮影依頼を獲得し続けなければ生きていけない構造にあります。
しかし、似たような結果物が溢れ返り、ほんの僅かな差を見分けることもできず、顔や体型、肌さえ綺麗に修正されていれば一流写真家だと信じ込む無知な大衆が大多数であるという現実は、あらゆる長所を打ち消してしまいます。
それでも私は、少なくともこの分野においては、独自の存在だったと考えていました。自分より優れていると思えた人間に出会ったこともなく、信念や情熱、価値観、生命力、感覚、心理的な深度まで含めて積み重ねてきた歴史と作品群、そして明確な方向性を持っていると信じていました。
しかし残念なことに、独自的で、非社交的かつ直截的な側面を持つ私にとって、SNSは諸刃の剣でした。
投稿すればするほど、それは不特定多数にとっては見世物となり、信念も根本もない写真家たちにとっては、創作の餌となっていったのです。
ある一般人にとっては、「あの人に写真を撮ってもらう勇気も金もないけど、見る分には面白い。無料だから」という視線であり、
専門家や芸術家の真似事をする写真家たちにとっては、「あいつの言ってることは癪に障るが、間違ってはいない。写真でも文章でも、盗むにはちょうどいい」という視線でした。
ともあれ、路上でチラシを配っていた旧時代ではなく、デジタル時代において、
どこに遊びに行って何を食べたかを自慢し、流行りの場所で羨望を買うためにSNSを使うのでなければ、私のような人間にとってSNSは、ほぼ収入のすべてに等しい存在です。
しかも、私が撮る写真は、認知度と信頼がその基盤の大半を占めています。
フィルムカメラを持ち、美しい人を連れてきて美しく撮り、「感性」を叫ぶ、小学生でもできそうな写真を撮る人間や、
金を払って人を買い、脱がせ、退廃ミニヌードだのボディだのと騒ぐアマチュアに惑わされる無知な大衆を含め、
本当に本質を見抜ける人間が見たとしても、私の写真は、いわゆるエロ、エロティック、ポルノ、セクシュアルのどれと呼ばれようと、独自的で倒錯的で、ありふれたものではありませんでした。
あるいは、それが私にしかできないものだったからこそ、確かな需要があったのです。
いや、正確に言えば、潜在的な需要が存在していました。
その潜在的需要は、黙っていて生まれるものではありません。
長い年月をかけて風雨に削られる岩のように、果てしなく先の見えない道の上で、自ら一本の道を切り開く苦難に近いものです。
少なくとも、私と似た人間を見たことがなかった以上、私の考えが完全に間違っていたわけではないはずです。
だからこそ、奇妙で歪な歴史と、証明できる資料、そして時間が積み重なり、多くの人に知られる必要がありました。
それがすなわち認知度であり、部屋に籠もって一人でもがいていても、誰が気づいてくれるというのでしょうか。
2. 失われたもの
努力しました。本当に、たくさんしました。
一文無しで路上に立ち、金がなくても満たせるもので自分自身を埋めていきました。その一つがSNSだったのでしょう。
そうして10年耐え抜いた結果、スタジオもでき、ついてくる人も増えました。そうやって認知度を積み上げてきたのです。
浅い関心で、泡のようなものに近かったかもしれませんが、それでも路上出身の人間にとっては決して容易なことではありませんでした。
泡のような認知度であっても、信頼がなければ積み上がらない。私が蒔いてきた痕跡と記録が、それを証明していました。
私は一生、自分を証明することに人生を費やしてきました。
幼い頃から注目される人生で、だからこそ自然と、自分自身を証明し続けなければならなかったのです。
私が吐き出してきた荒い言葉、さらに荒い文章、同業界を批判しながらも胸を張れたテキストの一行一行、そしてそれらを裏付ける成果物。
それらすべてが記録であり、時間が経てば信頼になるものでした。
それを認知度であり、信頼と呼ぶのでしょう。少なくとも、私のような路上出身の人間にとっては、それが最善でした。
ところが最近、13年間かけて築き上げてきた痕跡が、一瞬ですべて消えました。
もちろん、原本のデータはいくらか残っています。
しかし、たとえ泡のような存在だったとしても、ウェブ上に散らばっていた不特定多数や潜在的な依頼者、あるいはファンを名乗り、浅い関心で何かしらの“おこぼれ”を与えてくれていた人たち、そうした空白を埋めていたものまでもが、一緒に消えてしまったのです。
かなり、うまくやってきたと思っていました。
うまくやってきたし、うまくやれていたと、本気で思っていました。
路上から始まり、13年という時間を、生まれ持った感覚と稀な経験を武器に、それなりの認知度と金も手にしてきたと思います。
少なくとも、裏の世界では、自分はダークナイトだったとさえ思っていました。
しかし、そのSNSが何だというのでしょうか。
他人にとっては暇つぶしや趣味、遊び程度のそのSNSが一つ消えただけで、奈落に落ちるのは一瞬でした。
いや、正確に言えば、収入が消えたのです。
その瞬間に露わになった、浅い名声と泡だらけの現実は、口に泡を吹くほど狂おしい混乱をもたらしました。
その後、歯を食いしばりながら二度、金と時間を投じて、13年の時間を取り戻そうともがきました。
しかし昨年12月、最後まで踏ん張っていたSNSまでもが、永久削除されました。
rabidstudio、rabidstudio_official、rabidstudio.official。
2025年の終わり、休むために渡米していた最中、最後に運営していたアカウントまでもが消え、その後はrabidstudioという名前でどんなIDを作っても、即座に永久削除される状態になりました。
本当に様々なものを密かに作ってみましたが、投稿する前から無効化されてしまうのです。
つまり、もはや自慢のように掲げてきたその名前を冠して、何かを作ることすらできない状況に直面しました。
この措置がいつ解除されるのかも分からず、日々の生活が差し迫っている私には、待つ時間すらありません。
それでも、他の名前に何の意味があるのでしょうか。
今もなお、私が消えたことすら知らない人々が、私を思い出すための唯一の手がかりが、そのスタジオ名なのです。
十数年もの間、その名前をブランドにするため、ありとあらゆる努力と金と時間を注ぎ込んできました。
スタジオ名すら正確に覚えていない人たちにとっても、その名前は、わずか1％の糸であり、歴史だったのです。
人々は理由を尋ね続けます。
重要なのは、尋ねる側も、答えなければならない私自身も、その理由を知らないという事実です。
多くの知人たちは、憶測でこちらだ、あちらだと解答らしきものを提示しますが、それらは平凡な人生を歩んできた彼らの、推測に過ぎない偏見であり、愚かな方法論にすぎません。
こうだからだ、ああだからだ。
心配して言ってくれているのは分かりますが、その安っぽい慰めと拙い同情は、むしろ人を狂わせました。
こうしてみろ、ああしてみろという言葉まで含めて。
私は、自分が歩いてきた道と、その重さを、他人の人生と無理に比べたいわけではありません。
それでも、そのたびに比較してしまうのは、どうしようもないことなのだと思います。
私は平凡ではありませんでした。
平凡ではなかったからこそ、他人が持ち得ないものを持っていました。
それが感覚であれ能力であれ、誰の助けもなく、何もないところからここまで来られた理由は、単なる運か、あるいは他人とは異なる個性、方向性、方法。
そのどちらかしかないと思っています。
私は“運が良かった”という経験をしたことがありません。
つまりこれは、十数年にわたって私という人間が積み上げてきた結果だったのでしょう。
そしてそれが、今になって「失敗」という標本として残ったのです。
古くからの友人、知人、あるいは浅い関係のクライアントたち。
もし私が私でなかったら、彼らが私を知るきっかけや機会はあったでしょうか。
多くは、私の独特なやり方、写真、文章、方向性、真実性、そして唯一無二の直截さによって、ファンになり、クライアントになったのではないでしょうか。
そうして私は、一歩一歩、自分のやり方で、自分の姿のまま、自分を積み上げてきたのです。
それなのに、それらすべてを捨てろという軽々しい助言には、呆れるばかりでした。
もちろん、今すぐ生き残れるのなら、何だってやります。
しかし、認知度というものが、短期間で簡単に築けるものではないことを、私は誰よりも知っています。
もっとも、瞬時に作り出す唯一の方法を知らないわけではありません。
例えば2024年12月、rabidstudioのアカウントが削除され途方に暮れていた時、短期間で認知度を作るために女性を募集しました。
モデル志望であろうと、インフルエンサー志望であろうと関係なく、とにかく私がプロデュースする対象が必要だったのです。
それを通じて、スタジオや職業との接点を作る計画でした。
翌月の家賃を埋めなければならなかったからです。
参加する人に名分が必要なら、何でも作って与えればいいと思っていました。
結局、私の度重なる叱責と過度な指摘によって、その子は6か月も持たず、不本意な形で終わりました。
当然の結果でしょう。始まりからあまりにもビジネス的だったのですから。
ただし私は、約束していた時期より3か月も早く、たった3か月でフォロワー1万1千人、投稿平均再生数5万、最高12万を記録するアカウントを証明してみせました。
本当に、1から10まで、アバターを操作するかのように、すべてを制御していました。
つまり、短期間で認知度を作る方法を、私は知らなかったわけではないのです。
職業を離れて、SNSという限定された領域に限って言えば、ひとつだけ確かなことがあります。
私はこの分野において、一般的な人々よりもはるかに多くのことを知っています。
私の基準で“普通”の方向性や行動、方法で運営してきた人たちが簡単には経験できない出来事を、より多く経験し、それが蓄積されているということです。
自慢のためにSNSを使う人、普通の自営業としてSNSを使う人、コンサルティングと称してSNSマーケティングを行う人、あるいは私に近いことをしていながら、今のところ大きな問題なく運営できている人たち。
さらには、青い認証バッジがなければ相談すらできないカスタマーサポートの職員よりも、私は多くの情報と経験を持っていると思っています。
そして、その末にたどり着いた結論は一つです。
正解はない、誰も分かっていない、ということ。
25年12月、最後のアカウントが消えるまで、本当に膨大な時間を費やしました。
時間だけでなく、失われた潜在的な依頼者と痕跡を取り戻すため、飢えながら広告に数百万円を注ぎ込みました。
それでも結果は、またしても虚しく消え、それも一度や二度ではなく、三度目となると、本当に疲れ果てました。
華やかだった20代を過ぎ、情熱が噴き上がっていた30代を経て、不惑に差しかかった40代で味わう幾度もの失敗と敗北感は、壁を見つめているだけで涙が溢れるほどでした。
それでも当時は、寄り添える愛する人がいて、慕ってくれる仲間や後輩、弟分がいたから耐えられたのだと思います。
しかし、愛していた人は振り返ることもなく去り、まるで崇拝するかのように何でもしてくれそうだった人たちでさえ、今では成長し、私の頭の上に立っています。
本当に耐え難いのはこれです。
大きな存在だった頃に放った叫びには力があったのに、今は小さくなり、その叫びが悪あがきのように伝わってしまうという事実です。
少しでも上に立てていたあの時期に、さらに上へと突き抜けていれば、今の失敗は踏み台になったかもしれません。
しかし、曖昧な認知度と裏側での露出だけが残った私は、根も骨格もない者たちに甘い部分だけを吸い取られ、干からび、名もなき戦場の敗残兵として残された現実と向き合うことになりました。
骨格も、根本も、信念もない彼らが、まるで最初からそうだったかのように、折れた私の足首を踏み台にして上に立ち、「聞いたことも見たこともない奴」扱いをする。
それが、一生をかけて自分を証明してきた私の自尊心を、際限なく摩耗させるのです。
たかがSNSごときで、ここまで人生が破壊されるとは思ってもみませんでした。
それも、世界で最もSNSに依存し、それだけにしがみつく人々が暮らす国、最も浅い知識で最も大げさに威張れる場所、ウェブ上で専門家に憑依した人間が溢れる唯一の国、日本で、この職業を持つ日本人であるという条件まで重なり、次第に責める先もなく、時代や国家を恨むようになりました。
まあ、もともと日本人でありながら、日本人の気質が好きだったわけでもありませんが。
SNSごときで崩れ落ちた姿を、これほど仰々しい文章で書くこと自体が滑稽で、プライドも深く傷つきます。
それでも、この話を残しておきたい理由は明確です。
時代が時代である以上、いつか時代と時間が証明してくれることを願う気持ちがあり、
「それで、お前は誰なんだ？」という問いの前に積もり積もった憤りを吐き出したかったのです。
同時に、「それ、誰だっけ？」という言葉の中で、記憶そのものが薄れていくことが、あまりにも悔しかったのだと思います。
3. 光と影
振り返ってみれば、確かにもう一段階上へ行けたはずの、ほんの一瞬のチャンスがあったにもかかわらず、それを逃したのは自分の責任が一番大きいと思います。これは正直、否定しがたい事実のひとつでしょう。
ただ、改めて考えると「チャンスを逃した」というよりも、皮肉なことに安住しなかったがゆえに、目の前にあったチャンスを見逃し続けてきたのではないか、という気もします。
立ち止まって自分を磨く時間が必要だったにもかかわらず、常に取り残されることへの恐怖のほうが勝っていました。
口では「俺が一番だ」「俺は天才だ」などと、決して謙虚とは言えない言葉を吐いていましたが、その裏には、ほんの一瞬でも休めばすぐに食われてしまう場所にいる、という不安を自分自身が分かっていたのだと思います。
常に縁（ふち）で落ちないよう踏ん張って生きてきた人間だったということを、私自身が一番よく知っていました。
二十歳を過ぎてから、貧しさに強い嫌悪感を抱き、少しでも安住すれば即座に淘汰されるという思い込みの中で、絶えず新しい挑戦を続けてきました。
その結果、目の前まで近づいていたチャンスをすべて取りこぼし、狂ったように情熱だけに投資してきたのです。
これも結局は一つの「事業」だったのに、遠くから見れば明らかだった選択肢を、「情熱」という看板が覆い隠していたのでしょう。
金を稼ぐよりも、情熱だけを燃やし続けていたのです。
10年間、スタジオひとつ持たず、路上やレンタルスペースだけで十分やってきたつもりでしたが、心の奥底には常にやるせなさが残っていました。
自分の実力に見合わない報酬、まったく残らない撮影費用は、才能を浪費しているという感覚として返ってきました。
感覚も実力もないように見える写真家たちが、立派なスタジオでそれらしく振る舞っている姿が、どうしても我慢ならなかったのです。
なぜ自分は、彼らより優れていると信じながら、路上を転々とし、ぎりぎりの稼ぎの中でカメラを置く瞬間を待っているのか。そんな思いに何度も襲われました。
「依頼人」と呼ばれる客たちも、最初は写真だけを見て近づいてきながら、
どの立地で、どこで撮影するのか、どれほどの規模のスタジオを持っているのか、
カメラはクロップかフルサイズか、照明は何を使っているのか、そうしたことばかりを細かく問いただしました。
それが本当に腹立たしく、同時にどうしようもなく惨めだったのです。
そして9年目、あちこちから資金をかき集め、大げさなスタジオを作りました。
ほぼ10年分の鬱憤を、すべてそこに注ぎ込んだと言ってもいいでしょう。
フルフレームセンサーのカメラを手にしたのも、そのときが初めてでした。
実は、自分でも気づかないうちに劣等感を抱えていたのだと思います。
当時すでに一般的な基準では十分な機材を揃えていたにもかかわらず、「売れっ子」を名乗るプロ写真家たちが持ち歩く機材に憧れ、新しい機材だけに2,000万円をつぎ込みました。
スタジオ工事が終わった日、白い壁にプロジェクターでこれまで撮ってきた写真を映し、一人で鑑賞しながら泣いたことを今でも忘れられません。
あのときは、それほどまでに感動していました。
これで客を迎える場所ができた。
もうカフェで打ち合わせをしなくていい。
コーヒー代がなく、打ち合わせの時間が近づくたびに周囲をうろつき、クライアントが先に来るのを待たなくていい。
いつの間にか、ここまで来たんだ。そんな思いが次々と湧き上がってきました。
もう狭いワンルームで客を迎えたり、その部屋を背景に写真を撮ったりしなくていい。
「ここ、ワンルームじゃないですか？」「ここで撮るんですか？」「ここ、寝る部屋ですよね？」
そんな気まずい言葉を聞かずに済む。
そうだ、ようやく自分も“プロの写真家”としての体裁を整えたんだ。
そう思いながら涙を流したそのスタジオに、数千万円を注ぎ込みました。
そして、10年かけて築いたと信じていたその選択の結末は、さらに多くの借金を抱える結果となりました。
この話は、日本を離れた海外の写真家たちには贅沢な悩みに聞こえるかもしれませんし、何を言っているのか分からない人もいるでしょう。
それほどまでに日本は、社会全体はもちろん、写真業界の根深い部分にまで虚飾と虚栄心が蔓延しています。
この国で「スタジオ」とは、創作の場ではなく、写真で金を稼ぐために必ず必要とされる一種の「写真館」のように認識されています。
その枠を壊したかったのが、他でもない私だったはずなのに、いつの間にか自分自身もその価値観に侵食されていました。
実際、海外には固定のスタジオを持たない作家も珍しくありません。
ほんの小さな空間しか持たない人も多いのです。
しかし、この虚栄心に満ちた国では、すべての正当性が結局、相手である大衆の虚栄心を満たす方向に合わせられます。
創作者ですら例外ではありません。
借金が積み重なっている状況でも、私は新しい投資を続けました。
実力と能力さえあれば、いつかは人々が認めてくれると信じていたのです。
本当は、もっと慎重で繊細なアプローチが必要なジャンルだったにもかかわらず、自分の実力だけを信じて突き進みました。
そのひとつが、海外撮影でした。
韓国から一般のクライアントとともに、2泊3日、あるいは3泊4日で、1対1のツアー形式で海外を背景に撮影する仕事です。
これは、スタッフを抱える大規模なスタジオや作家でなければ、簡単には手を出せない方法でした。
だからこそ、「これは自分にしかできないことだ」と思ったのです。
しかし海外撮影は、写真を数枚撮って帰れば終わるような簡単な仕事ではありません。
見知らぬ土地で、見知らぬクライアントの機嫌をうかがい、会話をし、気まずさのない空気を作り、
言語の問題、衣装やコンセプト、ロケーションの手配、現地ガイド、宿泊先、航空券、移動スケジュール、安全管理まで。
恋人や友人同士でも難しいすべての計画を、初対面の相手と「旅行」と「写真」という媒体でまとめ上げる行為でした。
この計画を実行した最大の欲望は、韓国という狭くて野暮ったい背景と空気から抜け出し、
ずっと憧れてきた海外写真家たちの舞台で撮影したいという思いでした。
とにかく、この息苦しい空気と感情から離れたかったのです。
もちろん、多くの大衆が文化や芸術、創作に個人の情熱を投資するという概念を持っていないことも、よく分かっていました。
見た目では分からない高級ブランドを身につけ、ぎりぎりの給料でベンツを乗り回す人々を相手にする以上、
「なぜ行くのか」「何を得られるのか」よりも、結局は「いくらなのか」がすべてでした。
だから私は、何も残らなくても構わないという覚悟で旅立ちました。
良い結果を持ち帰れば、もっと多くの人が興味を持つはずだと信じ、
当初は航空券・宿泊・撮影費込みで3泊120万ウォンから始め、
160万ウォン、最終的には200万ウォンまで価格を調整しました。
グアムを皮切りに、東京、福岡、沖縄、サイパン、台湾、香港、ボラカイ、ボホール、タイ。
韓国から4時間以内で行ける場所ならどこへでも足を運び、
持続可能な成果と体験だけを信じて、投資と出発を繰り返しました。
しかし海外撮影は常に予測不能な変数にさらされます。
200万ウォンを受け取っても、実際に残る金額はわずかでした。
今でこそ多少の経験とノウハウが身につき、利益を計算できるようになりましたが、
初期は本当に厳しかった。
避けられないトラブルに直面するたび、金銭的損失は、私が注ぎ込んだ情熱以上に重くのしかかってきたのです。
4. 疲れる
これまでの人生を一言で要約するなら、「耐えること」だったと思います。
何をしても人より目立ち、注目されてきた人生でしたが、明確な目標意識よりも過剰な情熱が先行し、前例のないことに挑戦する中で背負わなければならなかったリスク、そして決して裕福とは言えない家庭環境が重なっていました。
そうして「耐えること」そのものが挑戦となり、耐えることに慣れてしまった結果、いつの間にか「なんとかなるだろう」という感覚で生きるようになっていた気がします。
振り返ってみると、これほど多様な経験、数え切れないほどの抑圧と挫折、失敗と敗北感、切実さと絶望、そしてやるせなさの中にいながらも、驚くほど前向きに生きてきたな、よく耐えてきたな、と思うこともあります。
尊敬するHIDEの楽曲タイトル「限界破裂」のように、常に限界にぶつかりながら、その限界を破ること自体に、どこか奇妙な快感があったのかもしれません。
しかし結局、私たちは時間に勝てる存在ではないのでしょう。
押し寄せる時間に耐える力はいずれ尽き、いくら多くの限界を破ってきたとしても、繰り返し立ちはだかる限界の前では、やがて耐えること自体に疲れてしまうのだと思います。
疲労の段階は年々大きくなり、支えてきた膝は少しずつ痛み始めます。
何度も立ち上がってきましたが、その分、すり減った関節は正直でした。
さらに数年前、愛する人を失ったことで、責任感や意志の多くも折れてしまいました。
すべての芸術家にはミューズがいると言われますが、帰る場所ひとつ、寄りかかれる肩ひとつ、頼れる誰かがいれば、壊れかけた膝でも、もう一度耐える力があったのではないかと思うことがあります。
そう考えると、自分も芸術家なのかもしれない、そんな気持ちになることもあります。
愛する人を失い、ミューズを失った今、心も身体も完全ではありません。
慣れ親しんでいたあの穏やかさを失い、今はすべてを一人で抱え込み、もがいている自分自身が、どこか哀れに感じられることも少なくありません。
いつものことですが、言いたいことは山ほどあります。
それでも時間が限られている中で、これだけ長い文章を書いても、まだ語り尽くせていないと感じます。
書きたいことの十分の一にも満たないでしょう。
この文章は、これからの決意でも、安易な慰めや同情を求めるものでもありません。
今までの自分を代弁するために書き残した、ひとつの記録に近いものです。
だからこそ、「本当に疲れた」という言葉が、もっとも正確な表現なのかもしれません。
今すぐに、これ以上できることが見当たらないのです。
もちろん、存在すらしない何かに向かって、今ももがき続けていますし、これからもそうでしょう。
だからといって、想像以上につらいとか、耐えがたいほど苦しい状態というわけではありません。
むしろ「疲れ果てて、ゼロの領域にとどまり、無感覚になっている状態」に近いと感じています。
私はずっと、こうして生きてきました。
自分を説明し、表現し、証明し続けて。
こうして自分を記録するという行為そのものが、今日も完全に崩れ落ちず、一日を耐え抜いた証のようなものなのだと思います。
一か月余り、アメリカに滞在し、かなり休みました。
精神だけは休んだことがありませんが、それでも「手放すこと」という概念を、ほんの少しだけ学べた気がします。
どんなことであれ、わずかでも成長のきっかけになるのなら、無意味な時間など存在しないのでしょう。
何かを成し遂げようが、成し遂げられなかろうが、明日死ぬわけでないのなら、特別な一日でなくても、淡々と時間を受け入れて過ごしています。
これまで私は、「芸術」「芸術家」という言葉に強い拒否感を抱いてきました。
何度も言ってきたように、私の出発点はそもそも歪んだ衝動であり、自分のやっていることを芸術だと思ったことがなかったからです。
今でも、尊敬する人たちと比べれば、私は足元の埃にもならない、粗末な作業者に過ぎません。
定義すらできないものを前に、芸術家になりたいと言えばなれるものでもないでしょう。
ただ、アメリカで過ごす中で、自分の哲学をもう少し深い場所へ持っていきたい、そんな浅い欲求がふと芽生えたのも事実です。
以前に準備していた写真集や書籍の出版計画も、今はすべて推進力を失っていますが。
正直なところ、分かりません。
今の私は、ただ少し疲れているだけなのだと思います。
ともあれ、長く休んでしまったため、これまで撮影を依頼してくださった方々の作業が大きく遅れていることについては、心からお詫びします。
たとえ私がこの仕事を辞めることになったとしても、責任をもってすべて仕上げます。
そして、また絶え間なく制作は続けていきます。
もう少しだけ、待っていただければ幸いです。